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title: 'Reacting to Extreme Cheapskates: A Couple''s Shocking Money-Saving Tactics'
source: 'https://youtube.com/watch?v=KXr9f44SeBU'
video_id: 'KXr9f44SeBU'
date: 2026-09-02
duration_sec: 769
channel: 'Jexs'
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# Reacting to Extreme Cheapskates: A Couple's Shocking Money-Saving Tactics

> Source: [Reacting to Extreme Cheapskates: A Couple's Shocking Money-Saving Tactics](https://youtube.com/watch?v=KXr9f44SeBU)

## Summary

This video is a comedic reaction to an extreme couponing couple, Rick and Carissa, who share everything from dental floss to a coffin to save money. The host, Jex, provides humorous commentary on their extreme frugality, which often crosses into unhygienic and absurd territory.

### Key Points

- **Introduction and Challenge** [00:00] — Jex responds to a comment from a viewer who subscribed 5 years ago demanding a reaction to 'extreme cheapskates'. He jokingly claims to be under threat of death if he doesn't make this video.
- **Sharing Dental Floss** [00:38] — The couple shares a single piece of dental floss, passing it between them. Jex finds this not just cheap but disgusting, questioning the hygiene and suggesting alternatives like cutting a piece.
- **Two-Minute Showers** [01:07] — They shower together for exactly two minutes to save water and energy. Jex sarcastically notes that this is not unique and jokes about family members with skin conditions joining in to save money.
- **Sharing Deodorant and Q-tips** [02:20] — They share deodorant, allowing only one swipe per armpit, and share Q-tips, using one end each. Jex criticizes this as unhygienic and points out that they could buy cheap deodorant instead.
- **Sharing Toothbrush and Floss** [03:22] — They share a toothbrush and dental floss to save money. Jex is horrified, stating that this is more about being disgusting than being cheap.
- **Food Budget and Marked Eggs** [03:49] — They have a $25 weekly food budget and mark eggs with their initials (K for Carissa, R for Rick) to track ownership. Jex jokes about the impracticality and potential for conflict.
- **Locked Snacks** [04:41] — Carissa locks her snacks in a container and hides the key to prevent Rick from eating them. She considers his eating her snacks as stealing money from her wallet.
- **Reusing Condoms** [05:21] — Rick reveals that Carissa washes and reuses condoms, a practice they continue to this day. Jex is shocked and finds this extremely unhygienic and dangerous.
- **Tracking Electricity and Toilet Flushes** [06:13] — They track electricity usage with a logbook and require marking each toilet flush to divide utility bills fairly. Jex points out the absurdity of spending so much time tracking small expenses.
- **Planning Funerals** [08:21] — They plan their funerals in advance to save money, considering the average funeral cost of $7,000. Jex jokes about the practicality and the possibility of sharing a coffin.
- **Sharing a Coffin** [10:39] — They plan to share a single coffin, with the first to die being buried and later exhumed to accommodate the second. Jex notes the cost of exhumation and suggests they die on the same day to save money.

### Conclusion

The video is a humorous take on extreme frugality, highlighting the absurd lengths some couples go to save money, often at the expense of hygiene and common sense. Jex's commentary underscores the line between being thrifty and being ridiculous.

## Transcript

Hola papus, que tal? Vi un comentario que decía Jex hace 5 años no reacciona con pacientes extremos Solo por esa sección me suscribí Y NO LO HACE 1825 días
43.200 horas Esperando que te piques A subir este maldito video Y nada, nada, nada Si no lo haces de nuevo Te voy a tener que matar
Creo que se le olvidó el equilteo o el jaja o no sé Pero me puso nervioso Y por eso hoy estamos aquí reaccionando a tacaños extremos de la forma más orgánica posible
Y no bajo amenaza de muerte Vamos a ver a una pareja que comparte hilo dental Si, uno se pasa el hilo dental por las partes más recónditas de su asquerosa boca Y le pasa el hilo a la otra persona para también proceder a hacer lo mismo
Eso no tiene justificación, pero vamos a escuchar la justificación ahora mismo No, espérense, ¿qué es esto?
Somos distintos a otras parejas porque hacemos cosas que las demás no Nos bañamos juntos y siempre por dos minutos No nos demoramos ni un minuto más, es un baño de dos por uno Solo entramos y salimos para conservar energía y dinero Bueno, dice que son diferentes a las demás parejas porque se bañan juntos
¡Wow! ¡Sí, súper únicos y diferentes! ¡Qué tacaños extremos! ¡Qué locura! No, allá se puede llamar ahorro, aquí se llama calentura. Ni háblenme de sacañería cuando se bañe toda la familia junta. Que los cabuelos ahí con los pellejos, el tío raro ese que tiene una erección cuando se está bañando toda la familia por ahorrar.
Es raro el tipo. También el perro y con sarna y todo, porque son tacaños, no le han curado el sarna. Y hasta la amante del hombre, porque tenerla así oculta saldría más caro. Y ahí sí les creería que son tacaños, un baño comunitario. comunitario. La extrema rutina de baño de Carissa.
¡Yu! Patas. Patas de sacañas. ¡Qué asco! Carissa, de 26 años. Y Rick Parram, de 33. ¿Qué? ¿26 años tiene ella? ¡26 años en cada ovario! ¡No me jodas!
¡26 años diciendo que tiene 26! Nos quedan minutos. Compartimos la peitadora. Primero ella se aceita las axilas y yo me aceito la cara. A ver, a ver, a ver, a ver, a ver. ¿Por qué no te rasuras tú primero la cara y después ya ella se rasura las axilas? Pero no, ¿verdad?
la cosa que se llama asqueroso. No tacaños, asquerosos. Acabo el tiempo. Al reducir su ducha conjunta a solo dos minutos, los parrán han reducido su cuenta mensual de agua a la mitad.
A ver, y si son tan tacaños, ¿por qué tienen toalla cada uno, dos vacas? Podrían secarse poniéndose atrás de la refri y ya. Pero no, la cosa es gastar, ¿verdad? Es que esta gentuta que se hace pasar por tacaña, ¿verdad? Y ya han aplicado esta estrategia de ahorro a todo lo que hacen en el baño.
Usa el mismo extremo en cada oído. Cariza, usa un extremo de los hisopos y luego cuando termina yo uso el otro Ajá, ¿y qué más? No nos sorprende Disculpennos pero estamos en Latinoamérica
Digan algo sacaño de verdad Compartimos el desodorante también Y solo puede ser una pasada por axila De esta forma ahorramos desodorante vez Pudieron comprar desodorante en Sprite pero no La cosa es ser asquerosos La cosa es untarse el sudor del otro en la esquina Ay no ya me estoy estresando y todo Compartimos el cepillo de dientes para no tener que comprar otro
Ahorramos tanto que compartimos el hilo dental. Así tienes. Ah, no, sí, sí, sí. Ok, son tacaños, ¿sí? Lo acepto. Pero principalmente asquerosos.
¿Cómo vas a compartir el hilo dental? Me pregunto yo, ¿no sería más higiénico incluso no usar hilo dental o usarlo un día sí y un día no para no tener que compartir? O bueno, cortar un pedacito y que ese sea tu pedacito de siempre. Cualquier cosa es menos asquerosa que eso.
Cada semana tenemos un presupuesto de 25 dólares para alimentos. El presupuesto de alimentos es para todo lo que compartimos. De hecho, compartimos la leche. Marcamos los huevos. Hay seis de ellos. Seis con la K de Cariza y seis con la R de Rick.
No jodan, por favor, no tengan hijos Va a llegar el Rick Jr. a agarrar su huevo Se le va a caer por accidente Y ustedes le van a decir Lo siento, este huevo dice R, este huevo dice K
Si quieres desayunar vas a tener que lamer el piso O si no, largo Vete a lavar los dientes con nuestro hilo dental familiar Y deja de llorar, maricón Han habido un par de ocasiones donde la persona que compró los huevos En especial Carita, los compró rotos
Y no los revisó bien antes de comprarlos Y eso se les cuenta de sus huevos. Y a otra así como, ¿por qué no me casé con alguien millonario? O ni siquiera eso, solo alguien que me pudiera reponer mis huevos y salía roto o podrido.
¿Por qué? Aquí guardo todos mis bocadillos. Ella esconde la llave para que yo no pueda sacar nada. Siempre la llevo conmigo. Gasto mucho tiempo, dinero y esfuerzo en encontrar bocadillos a buen precio.
Y cuando él se los come, es como si sacara dinero de mi billetera. Así que debo proteger mi comida. Ay no, pero ¿por qué te casaste si nunca sentiste tus bocadillos a salvo con ese hombre? Ay no, es que las chicas ven la mezcla y no hacen nada al respecto.
De esta forma duran más y es un sistema de seguridad para mis papis. ¿Me das? Mmm, supongo, pero ahora tú me debes 25 centavos.
Bien. Algo me dice que ya no se soporta, pero sale más caro un divorcio que vivir una vida miserable, entonces... Cuando empecé a salir con Carisa, ella era muy ahorrativa y cacaña con su dinero.
Ahí tendría ella unos, ¿qué? ¿Quince? Supuestamente, ¿verdad? Porque parece de cuarenta. Yo me sentía como un adicto porque me gustaba gastar, gastar y gastar. Y ella siempre me contenía. Me decía, puedes ahorrar algo de dinero por aquí y por allá.
Cuando empezábamos a salir y lo hicimos por primera vez, me pareció un poco extraño que ella lavara y colgara en un lazo el condón que habíamos usado. Pero después me acostumbré y lo seguimos reutilizando a día de hoy.
Un día ella luchó con el vecino. Me enojé, pero bueno, lo lavamos muy bien. Una cita normal para los Paran consiste en calcular el consumo de energía.
Tienes los porcentajes, ¿verdad? Si bien mantener cuentas separadas es algo normal en muchos matrimonios, la forma en que Rick y Carissa dividen sus gastos no tiene nada de normal El registro el nos indica si uno est usa la electricidad y cu Nos vamos a la cama a las diez en punto as que quien se quede levantado despu de esa hora o se levante antes de las seis
debe registrarlo aquí. Nos dimos cuenta que el aparato de respiración del abuelo gastaba más de diez voltios al mes, así que lo tiramos a la basura. No al aparato, sino al abuelo. Estamos hartos de que sea tan inconsciente.
Me gusta llevar el control del inodoro porque... Eso aumenta el total del consumo de agua al mes. Cada vez que vaciamos el tanque, debemos poner una marca.
¡Mujer! ¿Cómo que has estado haciendo del baño una vez al día? ¿Quieres dejarnos en bancarrota o qué? ¡No! ¡No me cuelgo, mujer!
Cada vez que vaciamos el tanque, debemos poner una marca. Quien lo haga más veces, debe pagar más de las cuentas de electricidad y agua. Amor, ¿cuántas veces prendiste las tujas que me...
Eh... cinco veces, amor. ¿Estás loca, mujer? Te dije que todo sería un respuesto para tres veces. ¡No, no, tres veces! Desde que te regaliste el fuego no sientes su coraje. Es justo. Si una persona gasta más que la otra...
¡Tienen un piano! ¿Cómo? Si son tacaños. Al parecer yo debo 20 dólares con 7 centavos Pero Rick solo debe 18 dólares con 59 centavos
¿No sería mejor que invirtieran el tiempo que gastan en contabilizar las cagadas del día? O en las veces que encendieron de luz En trabajar mejor, ni siquiera tanto
Una horita más al día Creo que con eso cubrirían todo lo que se ahorran ¡Eso es pendejar! Los Parran planean ahorrar dinero en todo evento importante que haya. Un besadero tacaño se prepara para todo evento, incluso la muerte.
Decidimos planear nuestro funeral ahora porque así nos salvamos de toda la inflación. Wow, están planeando su funeral. Lo cual, bueno, no es tan loco porque ella ya se ve vieja. Independientemente de la edad que tenga, ya se ve vieja.
Pues ella tiene ojos de bebé al espejo y dice, necesito planear mi funeral. Los hombres mueren antes que las mujeres y no quiere que Rick muera dejándome una gran cuenta por su funeral. ¿Ahora acostará la mitad? ¡No mientas, loca!
¿Y así le has pensado matar a tu esposo porque el mes pasado que comió uno de tus bocadillos? ¿Verdad que sí? Su labio nervioso no miente ¿Ahora acostará la mitad? Ese labio inquieto me dice que hay algo raro, ¿sabes?
Los hombres mueren antes que las mujeres Y no quiero que Rick muera dejándome una gran cuenta por su funeral ¿Ahora costará la mitad? ¡Buen punto! Bueno, no sé Uno siempre tiene un primo o un tío Que se deshace de cadáveres sin ningún costo
Si ustedes tuvieran uno, sería muy beneficioso Un funeral promedio cuesta 7.000 dólares Una cantidad que se duplica cada 12 años ¿Qué? ¿7.000 dólares cuesta un funeral?
Haciendo cuentas no me alcanza ni para morirme Y bueno a muchos de ustedes tampoco entonces no me siento tan mal Al planearlo ahora los Carran se ahorrar decenas de miles de d a largo plazo
Lo único que no tienen que hacer es morir pronto. Si mueren pronto son estúpidos porque se estarían perdiendo en una gran ganga. Carissa y Rick, ese es su lugar si quieren ahorrar. Estos son los ataúdes más baratos. Claro, porque están incompletos.
Por lo que veo, solo cabe la cabeza. ¿En cuánto bajaría el precio si quitamos el forro, la almohada y en general cualquier extra? ¿Sería posible sacarle todo eso? Tendría que llamar al fabricante, pero con suerte les quedan más de 50 años antes de necesitar esto.
¡Ah, eso es deprimente! 50 años estando juntos, de verdad. 50 años contabilizando cada cagada en el baño. Van a tener archivos de este tamaño solo registrando cada cagada del año.
Y este solo de enero. Ellos solo fueron a preguntar por sus velorios y terminaron. En depresión. ¿Les queda una larga vida juntos y ya podrán tomar esa decisión si aún quieren ser tacaños?
Sí, quiero ser tacaña. Sí, otros 50 años compartiendo y lovental. Genial. Sí, otros 50 años poniendo mis bocadillos bajo llave.
¡Yupi! Queremos tener solo un entierro, un funeral, uno de todos. Si él muere primero, como es mayor y hombre, lo enterramos a él. Y cuando yo muera, lo exhumamos y me entierran con él.
¿Entiende? Así usamos un ataúd y uno de todo. Eso tiene más sentido. ¿Puedes decir? ¿Tienen alguno en donde quepamos los dos? Bueno, solo tendrían que ir el uno sobre el otro.
Bien, eso funcionaría. Son muy tacaños. ¿Pero por qué lo dicen así? Pudieron haber dicho que eran unos románticos empedernidos y no que eran solo unos putos tacaños. Pero no, la cosa es ser asquerosos y ridículos.
Es nuevo para mí que un cliente pida desenterrar a su pareja para luego poder ser enterrado junto a él. Habrá una tarifa por la exhumación. Se requieren profesionales para sacarlos a ustedes a la tumba.
Exacto, eso sería muy costoso e innecesario. Lo ideal sería que se murieran el mismo día para no desenterrar al otro. Si quieren yo les disparo en la cara, que en ganas no me falten. No, es broma, yo solo pensando en su economía y que no gasten de más.
Habrá una tarifa por la exhumación. Se requieren profesionales para sacarlos a ustedes a la tumba. ¿Podemos hacer cálculo y ver todas las opciones? Miren, si tanto quieren ahorrar, ¿por qué no se tiran a la basura uno al otro cuando se mueran?
Y así no gastan nada. Y me dejan en paz. Nunca había visto a gente tan entusiasmada por morirse. Yo soy más tacaño todavía, yo no me voy a preocupar por esas cosas. Cuando me muera le voy a dejar la deuda a un familiar.
¿Y ya? Bueno, espero... Bueno, espero les haya gustado el video. No olviden suscribirse, darle like, seguirme en Instagram, poner código JEC99 en la tienda de Fortnite, que no se te olvide. Me sintió un poco incompleto el capítulo, pero es que son tan tacaños
que no quería gastar más memoria de la cámara.